02.11.2015
Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне внутри банки.
02.11.2015
Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне внутри банки.
30.10.2015
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Посему блат? Сестла!
29.10.2015
"Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы" - так начинается шведская народная сказка.
28.10.2015
Разговор в мужской компании:
— А как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
— Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
27.10.2015
— Я отстал от поезда.
— Как?
— Мама говорит - в умственном развитии…
24.10.2015
Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю...
21.10.2015
— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?!
— Можно мне другого официанта?...
18.10.2015
— Папа, а куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сынок..
16.10.2015
— Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную...
16.10.2015
Тонет круизный лайнер. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
13.10.2015
— Папа, а как я появился?
— Э... Ну, в общем, аптека была закрыта…
12.10.2015
— У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону!
12.10.2015
— Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
— Милая, к детям ты еще совершенно не готова...
11.10.2015
Монгол, работающий кондуктором в Москве считает, что до сих пор собирает дань с Руси...
09.10.2015
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир...
09.10.2015
— Я вчера бабушке дрова наколол...
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!
07.10.2015
— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, я Валя!
— Валя, катим отсюда!
03.10.2015
Новые презервативы из бумаги. Пошурши от души!
29.09.2015
— Смотри, я единорог!
— О боже! Витя, одень трусы!
29.09.2015
Сын - отцу:
— Откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!!!
28.09.2015
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать...
23.09.2015
— Здравствуйте! Это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает...
23.09.2015
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
22.09.2015
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола...
21.09.2015
Рыбак сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола и идет к воде. Рыбак видит, что в интимном месте женщины пирсинг, и говорит:
— Ты трусы-то надень, а то тут щука на блесну здорово берет...
20.09.2015
— Групповуха с двумя "П"?
— Согласна!!!
— Дура! Как пишется?!
20.09.2015
Разговаривают два друга:
— Вчера зашел в ресторан, а там все палочками едят.
— Так это, наверно, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники!
13.09.2015
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть...
13.09.2015
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата госдумы. Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца...
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти?
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать...
12.09.2015
— Дочь, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду...